O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
Vende-se um papagaio falador. Tratar com o próprio.
Orçamento é um instrumento gerencial que faz com que os gerentes se preocupem antes, durante e depois de gastar o dinheiro.
O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.
Malandro é o mendigo que se cobre com jornal pra dormir bem informado.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
Meu pai era mágico. Quando eu tinha dez anos ele desapareceu...
Você já viu corrida de homem pelado? Chegue em casa hoje mais cedo que você vai ver.
Se você estiver passando mal, compre um Black & Decker e passe bem!
Minha mulher me pegou comendo escondido de madrugada. No dia seguinte ela demitiu a empregada.
Minha barriga é de tanquinho... cheio de roupa.
Cientistas brasileiros descobriram que gordura localizada não faz mal à saúde... desde que esteja localizada nos outros.
Falei pra minha avó que Photoshop rejuvenescia as pessoas em até 30 anos. De tarde ela me ligou da farmácia revoltada!
Na cadeia não vi nenhum assassino gordo. Deve ser porque o que não mata engorda.
Ei, me empresta a sua cara, pra eu ir ali terminar um namoro.
Revista Ti Ti Ti: a revista para você você você.
Paixão de Cristo 2: se você gostou do primeiro, vai "amar o próximo".
Ele não era feio, só tinha a cara desorganizada.
No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida. Ela era a engomadeira.
Existem duas coisas boas quando se chega a uma certa idade: uma é ter mais coisas pra lembrar e a outra eu não me lembro agora.
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Me desculpe se eu te machuquei por dentro, é que eu tenho a cabeça muito dura.
Dei uma bola de futebol pra minha mãe, e disse que quando ela não fosse usar pra ela me emprestar de vez em quando.
Vou fundar uma seita chamada Boo. Boo Seita, nela você pode entrar de cabeça.
Tinha a mente tão fértil, que no lugar de cabelo nascia grama.
O médico disse pra mãe: com uma semana se não latir é gente.
Gravadora afirma que "Poker Face" de Lady Gaga já superou antigos sucessos como "Segregação" de Lady Mendel e "Inércia" de Lady Newton.
Misturei Activia com Omo e descobri que me sujar faz bem.
A Bíblia diz que Jesus habitava entre prostitutas e ladrões, ou seja, se nascesse hoje ele viveria entre a Rua Augusta e o Senado.
Com o preço atual do Viagra, após comprá-lo você nem precisa tomar pra ficar duro.
Tem gente que tem problemas de insônia. Eu resolvo isso de olhos fechados.
O Kaká só não está 100% nesta copa porque 10% é pro bispo.
Comprei um Corvette! Isso mesmo, um Corcel com motor de Chevette.
Você não é careca! Sua cabeça que é desproporcionalmente grande para a quantidade de cabelo que você tem.
Você é um menino de ouro... se derreter dá um anel.
Prefiro ser um cabeludo desinformado do que um careca de saber!
Conhece a Mulher Capacete? É aquela que todo mundo quer colocar a cabeça!
Dividiram a Tchecoslováquia, agora metade é Tcheca, e a outra metade não me interessa!
O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!
Vuvuzela é igual punheta, só quem toca se diverte!
Homem não mente para a esposa, ele apenas transforma a verdade em algo aceitável para a mulher.
Eu não perco dinheiro. Apenas faço caridade involuntária.
Sérgio Reis foi acusado de corrupção de menores. Testemunhas afirmam que ele cantou o menino da porteira.
Deus, por que não me fez rico, ao invés de bonito e inteligente?
Conhece a Mulher Farofa? Não? É aquela que todos querem passar a linguiça!
Aquele negócio que você estava agitando, pelo visto melou né?
O japonês que tiver o pinto cortado pela esposa, pode recorrer ao tribunal de pequenas causas.
Só estou esperando uma posição sua, pois o negócio continua de pé.
Família é tudo o que tenho. Se eles não gastassem cada centavo que ganho, teria outras coisas.
Ricardo Barbosa
Se reencarnação existe, então em alguma vida passada Galvão Bueno foi uma vuvuzela.
"Lost" é igual mulher. Se você tentar entender muito, perde a graça.
2014 tem Copa do Mundo, 2016 tem Olimpíadas, estou pensando seriamente em emendar 2015.
Nunca brigue com um Power Ranger em um posto de gasolina. Eles soltam faíscas quando são atingidos.
Seu segredo está seguro comigo e todos meus amigos.
O tempo é sempre o melhor remédio, a não ser que seu problema seja feiura.
Democracia: três lobos e uma ovelha votando sobre o que será o jantar.
Narigudo não, a cara é que está para trás.
Antes de tentar salvar o mundo, arrume sua cama.
Gordo, eu? Não, isso é o tanque de combustível dessa maquina de fazer sexo.
Garotas sexys quisera eu ser pretendente, mas eu apenas atraio aquelas que não tem dente.
Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
A diferença entre o Ronaldo e o Bruno, é que o que não mata engorda!
Você não está sendo você mesmo hoje! Logo que você chegou eu notei a melhora...
Esses que puxam conversa sobre se chove ou não chove, não poderão ir para o céu! Lá faz sempre tempo bom.
Do que adiantou aquelas aulas de educação sexual se meu pau nunca aprendeu a ler?
Não importa o tamanho da vuvuzela. O importante é ter alguém para soprá-la...
Stevie Wonder disse em um entrevista à uma emissora americana, que não está vendo grandes jogadas nesta Copa do Mundo.
Se na Copa de 2010 a moda é Vuvuzela, pra Copa de 2014 já estou preparando o meu Berrante!
O problema com as DST's é tão preocupante, que tem gente fazendo sexo oral de canudinho.
Contratei uma excelente contatora. Com um simples balanço, ela tira o líquido do bruto...
Ganhar com gol roubado é feio, mas o Tevez... puta que pariu!
Ele tinha tanta sorte, que uma vez um cavalo levou seu sapato, pra ver se dava sorte.
O Brasil precisa de menos opiniões e de mais exemplos. Essa é a minha opinião!
Minha geladeira tem o que todo homem deseja nessa vida: sombra e água fresca...
Estou correndo porque vou aqui perto, pois devagar se vai longe.
Nada nos torna mais tolerantes com o barulho da festa do vizinho do que estar nela.
O que importa não é o tamanho da vuvuzela, mas sim o barulho que ela faz.
Os seres humanos têm tanto medo de voar quanto os peixes têm de dirigir.
Misturei Activia com a Jabulani, e meu cocô saiu fazendo curvas imprevisíveis.
Quando estiver triste olhe para o céu; se uma estrela sorrir para você... fique mais triste ainda, pois você deve estar ficando louco.
Hoje estou igual carrinho de rolimã... deitando e rolando!
Ontem estava na UTI (Uso do Trono Intensivo), mas já recebi alta hoje mesmo.
Se a mulher é feia por fora e bonita por dentro, vire ela do avesso.
Crie um gato! Você terá sete vidas pra cuidar e com certeza vai esquecer da minha.
Hoje, mexendo na antena, descobri que a minha TV recebe um sinal UHD (Uma Hora Dá).
Na seleção o único que pode escrever uma nova história é o Grafite.
Você é tão feio que quando deita na areia, o gato tenta enterrar!
Enquanto isso no Castelo Rá-Tim-Bum da África... Passarinho que som é esse? Esse é o som da Vuvuzela!
Marquei um encontro com uma boneca inflável, mas ela furou.
O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo.
João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que se afastas de mim?
Era tão imoral, mas tão imoral, que a leitura de sua mão era proibida para ciganas menores de 21 anos.
Quando alguém bonito elogia a si mesmo é autoestima. Quando um feio faz isso é autoajuda.
Ricardo Barbosa
Se o dia é dos namorados, a noite é dos solteiros...
Se uma pessoa ainda se descreve como batuta, chuchu beleza ou supimpa, então talvez ela não seja mais tão do balaco baco como costumava ser.
Advogado é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.
Já dizia Stevie Wonder: Eu morro e não vejo tudo!
Respeito as velhas, como as novas.
Calcinha comestível é igual casquinha de sorvete: até alimenta, mas envolve o que realmente queremos comer.
Meu amigo gago sempre me dizia: "Você é meiga, meiga, meiga..." Até que um dia ele conseguiu terminar a frase: "... meigalinha!"
Se a teoria da evolução fosse verdade, as mães teriam mais que duas mãos.
Se quiser ser um líder com um grande número de seguidores, basta obedecer o limite de velocidade em uma estrada sinuosa de pista simples.
Beleza é uma questão de gosto. Se você é bonito as mulheres gostam.
Ricardo Barbosa
Filmes de terror não assustam. Tenho medo dos romances. Neles, as pessoas se casam.
Ricardo Barbosa
Quem não tem perna é perneta, quem não tem mão é maneta. E quem não tem punho?
Poucos sabem, mas a música "Erguei as Mãos" foi a única forma que o Padre Marcelo encontrou para ajudarmos o Goku a salvar o nosso planeta.
Tevez diz que a bola da copa é feia. E a bola, claro, respondeu: "Eu, né?"
Encontrar a mulher ideal é muito difícil, mas procurar é muito bom!
A coisa está tão preta aqui em casa, que estamos pulando o portão para economizar a dobradiça.
Era tão vesgo que quando se jogou tentando acertar o chão, acabou voando.
Quando te ligam: A - Se você tem caneta, não tem papel. B - Se tem papel, não tem caneta. C - Se tem ambos, ninguém te liga.
Olho para frente e me assusto com o que eu vejo, então percebo que na verdade era o espelho.
Mostre-me uma mulher que quer ser magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playboy apenas pelas entrevistas.
Você conhece Chico? Que Chico? Aquele que te comeu atrás do armário! Mas não era o Mario? Porra, ele também?
Sexo é igual matemática: a mulher abre os parênteses, eleva o membro, e se extrai o produto.
Nunca pergunte a um anão o que ele quer ser quando crescer.
Loteria é um imposto criado especialmente para as pessoas que não são boas em estatística.
Saúde é um bem tão valioso que é estranho não pedirem no Imposto de Renda.
Se por um gasoduto passa gás, por um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?
Seja você mesmo... a não ser que você já esteja sendo você mesmo, aí nesse caso então é melhor você ser outra pessoa.
Sinta-se em casa... lave a louça!
Meu patrão é daqueles que dizem que homossexualidade é uma doença. Vou experimentar faltar ao trabalho dizendo que estou meio gay hoje.
Odeio quando me chamam de burro, me dá uma vontade enorme de dar um coice...
Adriano disse que doou 60 mil para a compra de cestas básicas. Agora só falta dizer que aquele "CV" é uma homenagem à Chapeuzinho Vermelho.
Dois tipos de cirurgia plástica já resolveriam seus problemas: uma de rosto e uma de resto.
O queijo suiço é furado, quanto mais queijo, mais furos, quanto mais furos, menos queijo, então quanto mais queijo, menos queijo?
Ser Emo está tão na moda que quando clico em Shutdown depois em Restart... meu PC começa a chorar!
Misturei Activia com o Windows e meu cocô executou uma operação ilegal e meu cu foi fechado!
Lá em casa a situação anda tão preta, que durante a noite eu tenho latido no quintal só pra economizar o cachorro.
Adriano vai pra Itália. Bem que me disseram que quem tem boca vai a Roma.
Malandro é o Mario, que virou anti-social só pra ficar atrás do armário.
Tenho dois sonhos na vida: ser podre de rico e lindo de morrer. Já consegui metade, tô podre e quase morrendo.
Cerveja: ajudando os feios desde 4000 a.C.
Se as pessoas aprendem com seus erros, então posso dizer que conheço alguns futuros gênios.
Se dois erros não fazem um acerto, então tente três.
O ruim não é não ter algo para vestir, e sim não ter alguém para despir.
Alô, é da polícia? Sim? Acharam algum cadáver essa madrugada? Não? Humm, errei o tiro!
Maconha, tô fora... Saí pra comprar mais!
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito, acabou, boa sorte!
Avião é o meio de transporte mais seguro que existe. Se duvida, então me diga alguém que já foi assaltado durante um voo.
Em noites frias e sorrateiras, mamilo vira espremedor de laranja.
Olha que cara feio, a mãe dele não deu a luz, deu curto-circuito.
Iam dois amendoins a passear na rua. Um caiu e o outro descascou-se a rir.
Deus ajuda a quem cedo madruga. Quem cedo madruga, dorme de dia. Quem dorme de dia, não dorme de noite. Quem não dorme a noite, vai pra balada. Portanto, Deus ajuda quem vai pra balada!
Quem ri por último ri melhor. Os últimos serão os primeiros. Então quem ri por último ri primeiro?
Evento não é aonde eu vou... Mas é o que acontece quande eu chego!
Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes. Ela dizia: "Tá pensando que nasceu em família rica, é?"
se somos o que comemos... o que será que servem no Senado?
Minha mãe me ensinou o que é motivação. Ela dizia "continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar"!
Minha mãe me ensinou a ter fé. Ela dizia "é melhor você rezar para essa mancha sair do tapete".
Minha mãe me ensinou a valorizar o meu sorriso. Ela dizia "me responde de novo e te arrebento os dentes".
Quando você não souber o que fazer, ande rápido e pareça preocupado.
O marido surpreendeu a mulher e amante no ato, com a boca na botija. Só não sabia que aquilo também se chamava botija.
Nesse calor você deita pra dormir... rola para um lado, rola pro outro. Com quantas roladas você dorme?
Pra bom masoquista meia facada basta.
Se os homens agissem depois do casamento da maneira como agem durante o namoro, haveria menos divórcios — e mais falências.
O modelo de João Bobo fabricado no Brasil é o único que não tem data de validade definida, porque ele não desiste nunca!
Fui morar na barriga da minha mãe, porque meu pai já estava de saco cheio de mim.
Estou em um momento da vida onde comida é mais importante que sexo. A minha mesa de jantar por exemplo é redonda e tem um espelho no teto.
A investigação das doenças progrediu de tal forma que é quase impossível encontrar alguém totalmente saudável.
Dizem que sou bêbado, mas eu nego até o último gole!
Nenhuma mulher deveria ter filhos depois dos 35. Sério... 35 crianças já é o suficiente.
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual, mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
O Faustão é alquimista — consegue transformar o domingo numa merda.
Quando você estiver discutindo com um idiota, certifique-se que a outra pessoa não está fazendo a mesma coisa.
Balançar mais de uma vez é masturbação.
Lisa, estou orgulhoso de você! Finalmente um Simpson ganhou um troféu que não tenha uma bola de boliche em cima!
KY: colírio para o seu olho!
Você está me demitindo? Sério? Mas até quando?
Peter Griffin
Se genialidade é 1% inspiração e 99% transpiração, então eu acabo de pegar um elevador cheio de pessoas geniais.
A expressão "fale com a minha mão" perde um pouco do impacto quando dita em linguagem de sinais.
Quando era adolescente tinha tantas espinhas, que um cego poderia ler meu rosto.
Amor nunca é raiva. Amor é sempre paciência. E vê se entende dessa vez, sua vaca!
Qualquer pessoa tem a capacidade de desarmar bombas como nos filmes... uma vez.
Festa de criança é igual sabonete: sempre tem um pentelho perdido.
Existem três coisas que me deixam muito nervoso: ficar doente no final de semana e prova de matemática.
Você já foi ao velório de uma bicha? Não? Ô classe desunida!
Você já tomou injeção na testa? Porque com essa cara de bunda...
Um bêbado, quando erra um degrau, erra todos os outros.
O cara era tão magro que tomava banho com os braços abertos, para não cair no ralo.
Supositório é uma invenção que ficará para sempre nos anais da medicina.
Casamento é o processo de descobrir que tipo de homem a sua mulher teria preferido.
Hospitalidade é fazer com que as visitas se sintam em casa, mesmo quando você deseja que eles estivessem lá.
Um amigo me contou que ele e a esposa iam fazer um swing, pra quebrar um pouco a monogamia.
Feliz vasectomia, Severino. Assinado: sua mulher e filhos. Maria, Josefa, Sebastiana, Joaquim, Antônio, Miguel, João, José, Manuel, Luís…
Tem um rato na minha cozinha. E agora? O que eu faço... sirvo Queijo Minas ou Prato?
Quando conheci minha esposa ela deu um sorriso sensual e mostrou uns dentinhos lindos: todos três.
Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira!
Se apenas limpando as mãos com álcool se elimina o risco do vírus da gripe, tomando cachaça então, ele nem chega perto!
Meus olhos vivem vermelhos, mas é por causa da menina dos meus olho que está menstruada.
Quem lê Caras não vê coração.
Era tão distraído que contratou um detetive particular para saber por onde andava.
Era tão indeciso, que chegava às oito em ponto, mais ou menos.
Realidade é apenas uma ilusão que ocorre devido à falta de álcool.
A polícia achou um corpo no matagal, vesgo, sem dentes, bunda murcha... Se você estiver lendo isso me ligue pra eu saber que você está bem!
Dizem que excesso de exposição ao sol é um dos fatores que causam rugas na pele. Mas confesso que não lembro do meu saco tomando tanto sol.
O que não mata engorda — o que engorda tem colesterol — colesterol mata — então o que não mata, mata!
No meu puteiro não haverá banheiro. Porque já dizia aquele velho ditado: "Não se caga onde se come."
Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!
Quem com ferro fere, é indiciado por lesão corporal.
Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe.
Hoje em dia você tem que ser um, trabalhar por dois e receber por meio.
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngue.
Alguém peidei, não sei quem fui!
Mulher que não dá, voa. E as que voam o Super-Homem come.
O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem.
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
Existem dois grandes segredos para o sucesso na vida. O primeiro é não contar tudo o que sabe.
No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio, já tem gente usando a punheta como genérico.
Só existe uma maneira de ser feliz no casamento... e quando eu descobrir qual é, certamente me casarei novamente.